Kleinwüchsige Gepäckträger mit quäkig schrillen Stimmen und quietschenden Schuhsohlen trampeln über glatte marmorbedeckte Kuchenshops, die Duttyfreezone im Sprachzentrum des oberen linken Kleinhirns denkst an die Errungenschaften der menschlichen Zivilisation. Warum? Warum nur gibt es keine WC-Häuschen ohne Zeitbeschränkung. Das Kaisererliche Volk der Japaner hat es eillig wenns auf Reisen geht.
Seit drei TAgen sitzt du nun auf diesem hektischen FLughafen und flunkerst uns etwas von kleinen Löchern ohne Licht und einer Stadt in die du dich angeblich hineintraust, vor. Chapeau! So viel Kreativität sollte man haben.
Trotzdem raten wir dir unter Freunden etwas auf dem Boden der Realität zu bleiben. Alles fressen wir NICHT!!
Unser Tipp: Verlasse die abgekapselte Welt deines Flughafens und wage dich in die Stadt! Die Japaner sind nicht so bösartig, hinterlistig, grausam und gemein wie sie aussehen.
Um an mir der asiatischen in possitiven Kontakt zu tretten (und das lohnt sich, alleine aus gesundheitlichen Gründen) empfiehlt sich die Teilnahme an den landestypschen Fresswettbewerben. Ein Feder sollte dabei jedoch nicht vergessen werden. Merke: Gemeinsames kotzen = doppelter Spass!
Herzliche Grüsse,

Antonius&Hoover